【小熊說】愛玩又愛吵架，五步驟把問題還給小孩自己處理！

兩個小傢伙又在吵架，不過這次鬧得有點久，我前面坐著兩隻黑羊和白羊，互不相讓。

「如何？有結果了嗎？」我說。
「我就是要重新開始。」小安說。
「但是妳剛剛猜拳猜輸了！」柔柔一副快哭的樣子。
「那是因為妳每一把都慢出！」小安這次不客氣地大吼出來。
好吧，看來今天是沒有結果，兩個人還是在賭氣，誰也不讓誰。

柔柔和小安是對很奇妙的組合，她們每次在遊戲開始時都吵著要同一組，沒多久就因為意見不合而吵架，接著上演僵持不下、誰也不讓誰的戲碼。其實小安控制的對象不只有柔柔，包含課程裡的其他人也必須照她的想法玩，否則她會不高興的罵人、嚴重點還會踢桌子抗議。雖然看柔柔梨花帶淚的表情有點可憐，但我必須說：孩子呀，這些妳不喜歡的事，必須自己學習解決。

誰家的小孩不吵架？
某次課程結束後，家長跑來問我：「小熊老師，我家裡兩個小孩愛玩在一起又愛吵架，每天吵吵鬧鬧，有時候還動手動腳，我們都快被逼瘋了，要怎麼處理這個狀況？」聽完家長的控訴，讓我不禁回想自己小時候好像也是如此，我跟弟弟天天吵架，有時候還會動手，從結果論來看，我們現在感情很好，雖然小時候很失控，但只要我有難，弟弟每次都會跳出來保護姊姊，畢竟我們是手足，也是彼此唯一的玩伴。

小孩不像大人一樣成熟，該怎麼處理小孩吵架失和的問題呢？

我認為從「玩」的過程中學習解決問題，是最好的方式，玩遊戲除了有開心快樂、各種高昂的正面情緒，也會遇到吵架、哭鬧、生氣等等狀況，藉由這些事件，大人可以引導孩子如何面對問題，想辦法處理，基本五個問題一定要當作SOP去和孩子討論：

1. 為什麼會發生爭執(開端)？
2. 聆聽兩方的說法，讓兩個孩子都簡短說明事件過程(客觀、公平)
3. 從聽到的內容，引導孩子分辨「情緒」和「事實」(判斷)
4. 這次該怎麼解決？(請雙方都要提出解決辦法)
5. 下次遇到一樣的問題時，我們該怎麼辦？(培養解決問題的能力)

善用機會教育，吵架是孩子們學會溝通的第一步
玩遊戲難免起爭執，通常我不介入處理小孩的糾紛，一方面覺得沒必要這麼做，鬥嘴吵架並不是太重要的事，二方面抱持「孩子的問題讓他們自己協調」的做法，除非出現動手腳或是更強烈的人身攻擊，否則孩子們要自己學習處理問題，老師扮演的角色是「引導」和教他們「判斷」，把學習的機會留給他們，讓小孩告訴我：「老師，我們決定怎麼做。」
回到一開始，柔柔和小安的問題該怎麼處理呢？
孩子們處不來的情況百百種，首先她們兩個必須先個別引導，接著學習一起解決問題，主要針對三個方向：

• 把情緒正確地表達出來：趨於弱勢的柔柔，要學會適時表達自己的想法、適時反抗，如果一直扮演弱者的角色，只會讓小安覺得柔柔好欺負，更加肆意妄為。
• 尊重不同的意見與看法：過於強勢的小安，要懂得尊重別人，兇狠強勢的個性也許能讓她獲得好處，但誰會想與這樣的人交朋友呢？
• 學會使用條件達成共識：誰也不想讓誰的時候，請提出有效的處理辦法，無論是猜拳、一人輪流一次、或是其他協商方式，小孩要自己想辦法解決問題。

長久下來，如果小安和柔柔真的八字不合，無論各種方法就是不對盤，那就把這兩個小孩分在不同組別，別一起玩了！畢竟大人在職場上都會有不想面對的同事，又何必要求小孩一定要喜歡每個玩伴？可以不喜歡對方，但是要懂得尊重他人。